Buscando el equilibrio

24 + 1

2006-10-19T17:57:00.000+01:00

Y no es por ser supersticiosa...
Si no recuerdo mal, alguna vez he dicho que prefiero los numeros impares, no sé, siempre me han caído bien... Y este año no es que cambie de idea, es que, este año, me quedo con el 24.

Ha sido un año... creo que no tengo las palabras suficientes para describirlo.

He conocido un amor nuevo, racional, tranquilo, maduro, estable, real e irreal de lo maravilloso que llega a ser a veces.
He conocido a una nueva yo. Me he enfrentado a situaciones que no había imaginado.He cambiado de trabajo, he aprendido a viajar sola, a tomar decisiones, a aprender de muchos, a "desaprender" de otros...
Me he dado cuenta de todas y cada una de las cosas que me han pasado. He conocido a gente nueva. He vuelto a tener la ilusión de un grupo de amigos, con los que vamos a cualquier parte...

Me parece mentira a veces...

Y es tan real...

Un año más, que se presenta emocionante.

Y prometo contar más de esta, mi nueva vida.

Merecidas, perfectas y bastante cortas...

2006-08-29T11:44:00.000+01:00

Así han sido estas vacaciones para mí.

Unos días inolvidables en el Cabo de Gata, disfrutando a solas de una inmejorable compañía, el cielo y el mar. Una visita a Granada para descubrir su magia que engancha. Y una escapada a Menorca, mi isla preferida, para disfrutar de su esencia y recordar viejos tiempos.

He aprendido mucho de mi, he compartido todo con contigo y luego con 7 personas más. Me he sentido la dueña y señora de una tienda de campaña enorme, he dormido como una reina en nuestro colchón hinchable, he andado un buen rato para descubrir calas perdidas, me ha embrujado la Alhambra, he pasado 11 horas en un coche, he montado la tienda a la 1 de la madrugada sin luz, he descubierto lo fácil que es convivir contigo y lo difícil que es hacerlo con 8 personas a la vez, he tocado caballos, me he emborrachado a las dos del medio día, he estado en una guerra de avellanas, he mojado a todos mis amigos con una pistola de agua como una niña pequeña, he vuelto a comprobar que el mar me fascina, he visto esconderse el sol en un paraje maravilloso, me han picado (cienes y cienes) de mosquitos, he llorado al recordar momentos...

Y ahora echo de menos todo esto...

Y un punto y a parte. He recargado pilas para lo que me toca. De aquí tres días empiezo en mi nuevo trabajo, no estoy nerviosa, tengo unas ganas terribles de volver a empezar...

Pero no sé, algo no es lo mismo, tengo la sensación de que a partir de ahora todo va a cambiar... pero a mejor, siempre a mejor...

CERRADO POR VACACIONES

2006-08-04T10:13:00.000+01:00

Bueno, por fin ha llegado el día... ME VOY DE VACACIONES!!!

Después de unos cuantos años sin salir de viaje por trabajo o estudios (o por estar a dos velas), mañana, por fin, me voy!

Inicio mi viaje rumbo al sur a pasar un par de semanas entre Almería y Granada. Y luego, después de dos días para recuperar fuerzas, me voy a las Baleares!!! YUPIIIIII!!

Yo os cuento a la vuelta, ser malos, disfrutad, eso es lo que pienso hacer yo!!!!

Besos

YA ESTÁ!

2006-07-26T07:55:00.000+01:00

Ayer me sonó el teléfono y me confirmó lo que llevaba esperando una semana: CAMBIO.

El día 1 de spetiembre empiezo a trabajar en Empresa de Gran Consumo, lo que quería desde que estaba estudiando.

La verdad, aún no me lo creo, no soy consciente de lo que me está pasando. Nunca creí que entre 500 aspirantes yo iba a ser una de las elegidas, que creyeran en mi y vieran que tenía capacidades para este puesto. Para colmo me respetan las vacaciones y al final (que era lo más complicado de mi decisión) no hace falta que me vaya a vivir fuera, el puesto será en mi misma ciudad.

No puedo pedir más, este año está siendo mi año, y eso que no me gustaban los años pares...

Ahora me he de relajar y disfrutar del momento (y del verano).

Crecer

2006-07-14T11:44:00.000+01:00

No todo es tan fácil cuando las cosas van bien. Hay decisiones que son complicadas de tomar. Hay que vencer tus propios miedos e inseguridades, creer en una misma y darte cuenta de que la gente que ha creído en ti durante tanto tiempo, algo de razón tenía.

Tarde o temprano me tendría que encontrar en una situación así. A sólo un paso para que me vida cambie drásticamente.

En efecto, tengo miedo. Miedo a no dar la talla, a no tener suficiente fuerza mental para aguantar el trabajo, a vivir lejos de mi casa y de mis amigos. Miedo a equivocarme, no saber empezar o a no saber terminar. Miedo a defraudar a aquellos que creen en mi y miedo a defraudarme.

Crecer “Dicho de una persona: Tomar mayor autoridad, importancia o atrevimiento.”

Tres palabras: importancia, autoridad o atrevimiento… Que sí, que lo sé, que en esto consiste la vida...

Una vez más: GRACIAS. Por no dudar ni un minuto de mi, por darme tu apoyo y por ser el primero en “poner solución” y hacer que "disfrute del momento".

Viento en popa

2006-07-11T10:59:00.000+01:00

Es que no quiero gafar nada ni llamar al mal tiempo...

Parece que todo va a mejor. No me puedo quejar de nada. Estoy en un momento personal perfecto y encima voy a ser tía de nuevo!!! Y por 4ª vez!!

La entrevista fue bastante bie, fue una larga mañana conociendo gente de toda españa que venía para el mismo puesto. Estuvimos la mañana jugando a "comando", tomando decisiones, y haciendo tests de lógica. Al final sólo veía, puntos, rallas y figuritas por todos lados!!!!

Al finalizar la dinámica nos dijeron que nos llamarían en breve para la siguiente "ronda"... Y... Nada más salir me llamaron para citarme para este jueves!!!!

Estoy histérica. No me hago ilusiones, es una empresa muy grande y la gente era muy buena, pero ya me sentí bastante bien por pasar el "primer round"

Ahora a esperar que es lo que pasa, pero lo mejor es que nadie me quita esta sonrisa de la cara!!!

Dilema

2006-07-06T11:00:00.000+01:00

Tengo un dilema... bueno, no es exactamente un dilema... Ay, yo que sé!

Me han llamado para hacerme una entrevista para un puesto de trabajo que no es exactamente de lo mío. Es una empresa de gran consumo y es lo que siempre había querido.El problema está en que no es mi trabajo ideal, pero tal y como me lo han descrito por teléfono me atrae, a más con el tiempo, siempre se puede cambiar de departamento.
Tendría personas a mi cargo, me tocaría viajar una o dos veces por mes a algún punto de españa, gestionaría algo de presupuestos... Pero la base de todo, y para mi el gran problema, es que es comercial. No un comercial puro, sino que coordinaría a mi gente.

Si, sé que aun tengo que pasar una dinámica de grupo y un par de entrevistas (y la última con el director en inglés) Y no sé si me veo en un puesto de esas características, pero es algo que si no pruebo tal vez me arrepienta.

Sería también una buena oportunidad para cambiar de trabajo y por fin irme de mi empresa actual porque, no sé si es que estoy yo más susceptuble a todo, cada vez descubro cosas que me dan más rabia.

Por lo demás algo más traquila. Gracias por vuestro apoyoy ya os iré contando lo que sucede.

Verano

2006-06-30T08:15:00.000+01:00

Ya ha llegado el veranito y desúés de un San Juan diferente a los anteriores me dispongo a pensar en mis vacaciones. No sin antes ir de culo con el trabajo, y a pesar de tener jornada intensiva no parar ni un minuto cada tarde.

Todo sigue igual. El trabajo sigue en su onda y mi jefe sigue haciendo gestiones para irse de vacaciones mientras yo he de ir corriendo a la mensajería porque sino nada llega a tiempo. Salgo del trabajo, como tarde y a hacer mil recados.

Los fines de semana para desconectar pero sin parar de hacer cosas. Necesito meterme en la cama y no salir de ella hasta que la espalda me duela de tanto estar estirada.

Y a pesar de todo me quedan cosas por hacer que no hago más que aplazar. Me he de enfrentar a un recuerdo doloroso ya que es la única manera de "sanarlo"

Y mientras tanto no paro de hacer cosas, mi mente va a mil por hora y no me deja... o me dejo descansar. Como dije una vez "Pararme el mudo, que me bajo"

Gracias

2006-06-20T13:23:00.000+01:00

Era un dolor intenso que provenía desde el estómago y hacía que me encogiera… No recordaba haber llorado así desde hace años…

Después de haberte cargado a ti con todas las culpas y verte, por primera vez, enfadado, salieron las lágrimas y con ellas todo lo que llevaba dentro.

Me abrazaste, empezó mi llanto olvidado y sonó en la radio “Purple Rain” y empecé a recordar… Sus ojos azules, su manera de conducir casi estirado y con la mano izquierda apoyada en la ventanilla, los domingos por la mañana y los baños en el mar.

Y salió desde el estómago los finales de curso donde no estaba, las funciones a las que no venía, los cumpleaños ausente, la maleta naranja, la “no despedida” y su mirada indiferente la última vez que me lo crucé por la calle.

Y por primera vez le insulté en voz alta, te pregunté por qué y si ha sido culpa suya que yo sea así…

Es un proceso largo y duro. Estoy muchísimo mejor, la Eva melancólica ha dejado paso a la Eva de antes, más risueña pero con más pronto… Aunque es inevitable recordarlo, y que me duela.

Pero ayer aprendí, que por fin he sido capaz de “pedir ayuda” en esta cruzada.

Hace un año, era lunes y llovía…

2006-06-13T14:49:00.000+01:00

Hace un año decidí empezar esta aventura. Desde ese momento han pasado personas en mi vida. Personas importantes y no tan importantes. Algunas de esas personas están aquí, entre mis letras y entre mis pensamientos. Otras, aunque no las vea, no se irán nunca, otras sólo han pasado…

No creía que fuera capaz de estar un año con todo esto, tampoco creía que iba a conocer a gente tan interesante como vosotros, a algunos les he puesto cara a otros lo tengo pendiente. La verdad es que engancha, me gusta leeros y ver que me leéis. Es un mundo diferente, este de los blogs, nuestro mundo paralelo, en el que tenemos libertad para escribir lo que queramos y cuando queramos.

No quiero poner fecha de caducidad, porque, si es por mi, os queda mucha Eva que aguantar.

Hoy, sigue siendo 13 y sigue siendo el cumpleaños de aquella persona a la que dediqué el primer post...

Eva desastre

2006-06-09T10:20:00.000+01:00

Se me ha caído el iPod a la vía del tren, suerte que no le ha pasado nada (sólo un rasguño) pero nadie me quita el susto y la vergüenza que he tenido que pasar par bajar a buscarlo. A veces me pregunto si estas cosas sólo me pasan a mí.

No sé si por el mundo hay alguien que, día si, día también, se den algún golpe con el marco de la puerta de su casa. Tengo dos probabilidades, o los muy cabr***s se mueven de sitio cuando no miro o yo soy patosa de narices.

Opto por la segunda, y a las pruebas me remito.
Soy la única persona que conozco que se ha tropezado con su propio pie y se ha pegado un morrazo histórico, que se ha caído estando parada, que siempre me aparece algún morado en alguna parte del cuerpo que no recuerdo haberme golpeado. También llevo el record de caída libre desde casi todos los podiums de las discotecas que conozco, vale que en algunas caídas ha influido mister Cutty Shark pero en otras no me dio tiempo a beber la primer copa. Y la peor, la que recuerdo como un trauma para mí fue en el instituto, cuando se me resbaló la carpeta, la pisé y me caí delante de TODA la clase de los de último curso. Por mucho que supliqué no se me trago la tierra no…

Así están las cosas

2006-06-07T15:45:00.000+01:00

Por fin han comprado un microondas para el despacho… Después de 7 meses, entre los cuales ha pasado el gélido invierno, comiendo comida fría no está mal, no… Ahora que llega la época de las ensaladas y estas cosas. Tampoco tenemos nevera. Me pregunto si la traerán en el gélido invierno, para mantener la temperatura…
Quiero cambiar de trabajo, estoy algo cansada de esta gente…

No me gusta la gente poco consecuente, me exaspera. No soporto que digan creer firmemente en algo y hagan lo contrario, o que lleven un ritmo de vida y a ti te hagan ver que llevan la contraria. Esto, y la mala educación, me sacan de quicio.

Mi jefe si sienta delante de mí, lleva toda la mañana llamando para contratar la ADSL de su casa, que si el billete para que la niña se vaya a NuevaYork, que si el barco en Menorca… Le paso llamadas y se queja, porque tiene mucho trabajo, no compra un fax porque es gastar dinero (¿?) y conmigo no quiere ni hablar de un mísero aumento de sueldo. No se quiere quedar en el despacho sino estoy yo porque de la mitad de mis temas ni se entera. ¿He dicho antes que quiero cambiar de trabajo?

Respeto a las “canas” pero siempre y cuando ellas me respeten a mí. Si la señora del autobús, me pidiera las cosas amablemente tal vez le cedería el sitio, incluso el paso. No soporto a esas personas que, por tener más edad, se creen que pueden tratar a los demás con condescendencia.

¿Y a que viene todo esto? Pues la verdad es que no lo sé, pero si viera a mi jefe apurado de tiempo por trabajo, renunciando a pijadas por dinero, interesándose por mí y por mis cosas tal vez no estaría así…

Cosas de la vida

2006-06-02T10:49:00.000+01:00

Suben al autobús, se sientan y empiezan a hablar " Que si pobre Jurado, que si la Mosquera, que si la Campos, que si la hija de la hermana, que desmejorada y blablablabla..."
De repente, se hace el silencio y una le dice a la otra" Esto es un circo, no entiendo por qué tanta parafernalia, con la de gente que se muere de lo mismo y no dicen nada" a lo que le contesta "Es verdad, yo ayer no pude ver la televisión por la noche poeque todo el rato daban lo mismo... Pero viste a la Quintana, qué estilo!!"

Vale, reconozco que cotillear está mal, y bajar el volúmen del iPod para escuchar mejor aún peor, pero a mi favor diré que me he controlado para no girarme y decirles que las personas como ellas son las que hacen que este "circo rosa" siga estando donde está. Me ha dado rabia, oye...

Vale, reconozco que ayer solté unas lagrimillas, pero es que a mi el llanto, como la risa, se me contagia. A más no podeis criticar a alguien que llora hasta con los anuncios de Cola-Cao, no???

CRISIS

2006-06-01T11:21:00.000+01:00

Que me gustaba mi diseño con florecillas, pero no sé que le pasa a esto... Bueno, en realidad soy bastante negada para la tecnología...

Me apetece cambiar de look, pero no sé!!!

Q desastre!!

Alguien me ayuda???

¿¿¿Mea culpa???

2006-05-24T16:53:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte he aprendido a dominar el sentimiento de culpa que me embargaba por todo y a todas horas.... Y he empezado a aceptar que hay cosas que no las hago del todo mal, que hay decisiones que tomo yo sola y que no están mal tomadas...

Reconozco, que era más cómodo el sentimiento de culpa a la hora de poner la excusa o de hacerlo más fácil para buscar la solución "yo tengo la culpa"

Debe ser extraño, para la gente que no sabe de lo que hablo. Y más extraño les debe sonar que ahora es muy complicado para mi reaccionar contra el resto.

Me explico, hay un problema en el trabajo. Antes, hubiera dicho: "OH, lo siento, es culpa mía, yo lo soluciono" Pero resulta que esta vez, NO es culpa mía, resulta que ya estoy cansada de hacer las cosas por el resto... No me da la gana de solucionarlo. Y me cuesta, porque yo "antes no era asi"

Y lo mismo me pasa con todos los ámbitos de mi vida... Me pasaba el tiempo complaciendo, o intentando complacer a los demás, para que no se enfadaran, para que no se sintieran mal a mi lado... Y con el tiempo me olvidé de mi.

Ahora estoy segura de que me quieren como soy. La gente que me quiere no se extrañan pero aun hay gente que ve raro mi comportamiento de ahora.

Soy sincera, la terapia hace milagros, o yo he utilizado la terapía para que haga milagros en mi, o simplemente, he enconrado la fuerza para sacar el yo que estaba latente.

Y lo he escrito del tirón, raro en mi, no sé si es "un post deprimente de los míos", o si se puede calificar de algo. He estado tentada a escribir alguna "patosería" o aventura de las mías, pero no seguía la línea del blog...

Tal vez sea momento de cambiar el ritmo de todo esto... Lo mismo que está pasando con mi vida...

Paz

2006-05-09T11:27:00.000+01:00

Y dice el diccionario que paz, entre otras cosas, significa reconciliación, vuelta a la amistad o a la concordia…

He aprendido muchas cosas y ahora es verdad que todo está cambiando, pero todo, aparentemente sigue igual. Sigo repartiendo el tiempo como puedo entre los míos, hay gente nueva en mi vida y ahora todo se hace algo más complicado. Sigo trabajando en lo mismo, aunque con ganas de cambiar. Sigue estando mi familia, el gimnasio, mis aficiones…

Pero Eva no es la misma… Ahora la conozco algo más, es un proceso duro conocerse, descubres cosas buenas que no creías que podrías tener pero también salen a flote defectos difíciles de modificar.

Porque yo era así, porque mi padre había hecho las cosas mal, y detrás de eso me excusaba por todo… Mi padre me ha marcado, no lo niego, pero fui yo la que decidí actuar de esa manera, la que decidía atormentarme con la culpabilidad, día sí, día también… La que prefería llorar a actuar, la que se resignaba…

Ahora me han ayudado a conocerme y ahora se plantarme ante las situaciones y reconocer cuales han sido mis fallos y sanarlos. De todo lo pasado se aprende y yo aprendo de mi algo nuevo cada día. Ahora se que he dedicarme más tiempo a mí, que no es malo decir lo que pienso si lo digo en el momento y de la manera adecuada, que soy y he sido fuerte, que me adapto a los cambios, que puedo volver a querer…

Y hablando de paz, yo me estoy reconciliando conmigo misma y ha vuelto la concordia a una parte de mi vida… No hay que olvidar que siempre estamos en contrucción…

Siguiendo la moda!

2006-05-02T10:28:00.000+01:00

COMENTA Y......

-Te responderé con algo al azar que me gusta de ti.

-Te diré que película/canción me recuerda a ti.

-Diré algo que deberíamos de hacer juntos.

-Diré algo que solo tenga sentido para ti o para mi (o sólamente para mi).

-Te diré mi primer/más claro recuerdo de ti.

-Dejaré una frase que sea de alguna manera apropiada para ti.

-Te preguntaré algo que siempre haya querido saber de ti.

Si hago esto para ti, debes poner ésto en tu BLOG.

Si pudiera…

2006-04-21T10:40:00.000+01:00

Te daría la llave del ese cielo en el que crees para que pudieras verlos y abrazarlos cuando lo necesites
te regalaría mis fuerzas para tirar hacia delante
en un abrazo poder quitarte algo de dolor, para compartirlo y hacerlo más llevadero
pondría en una cajita millones de risas para coger alguna y contagiarte
te daría mi mano, todo el día, hasta el día que echaras a volar por la vida
te regalaría los brazos del hombre que necesitas para llorar sin sentirte culpable
guardaría todas tus lágrimas para que vieras que nunca las has derramado en vano
me quedaría a tu lado toda la noche para que no te sintieras sola y descansaras

Si pudiera… te enseñaría el mundo que te espera, porque sé que ahora, poco a poco te espera algo grande.
Es duro, lo imagino… Pero sólo puedo darte mi abrazo, secarte las lágrimas, compartir los silencios, intentar evadirte, llamarte cuando lo necesites… y lo veo poca cosa para todo lo que te mereces… Mi niña Leo…

Mi Banda Sonora

2006-04-12T11:52:00.000+01:00

No sabría vivir sin música, la música me acompaña siempre que estoy en casa, en los trayectos de ida y vuelta del trabajo, en mi coche… Y no hay momento que no recuerde sin música. Al escuchar según que canciones soy capaz de revivir tantos momentos.

Como aquella vez, que sonando de fondo "Killing me softly" en una orquesta de barrio el chico que me gustaba me beso, cuando sólo tenía 14 añitos. O como me aprendía con E todas las letras de Oasis y sobretodo al final la de "Stand by me". También entendí que mis hermanas eran muy diferentes, mientras mi hermana mayor escuchaba Héroes del Silencio y Phil Collins, la otra ponía en su cuarto a todo volumen el Último de la Fila. Y mi Hada me hizo descubrir a Antonio Orozco, pero no me olvido de sus carcajadas cada vez que me imagina cantando la canción de "Yo no soy un BackStreet Boy". Mi madre me levantaba casi todos los sábados con la banda sonora de The Last of the Mohicans. Luego llegó mi amiga B con Sabina y con mi Flor recuerdo un verano en Menorca escuchando a todo volumen a Son By 4 con su "A puro dolor". Con J iba a todos los conciertos de El canto del loco y con él tengo una banda sonora guardada en cd’s de casi 2 años de relación, se acabó con La oreja de Van Gogh de fondo. Apareció un ángel en mi vida con Despistaos y La fuga debajo del brazo y le recuerdo cuando escucho la canción "Por verte sonreír". Hace un año conocí a mi niña Leo que se ha ganado un sitio en mi corazón y me gusta ver su cara cuando suena la canción de "Four to the Flour" porque le recuerda a esos días. Y ahora, entre tanta salsa y bachata, ha irrumpido en mi vida alguien que está fabricando su propia banda sonora, me conquistó con "Confusion" de Cycle y mezcla mi rutina con música clásica, chill out, música electrónica y sususrros…

Que

2006-04-06T15:48:00.000+01:00

Que gracias por los ánimos y las preocupaciones… Como buena libra y por suerte (o desgracia a veces) al día siguiente estaba todo solucionado…

Y que contar…
Que he tenido una entrevista de trabajo, con el nerviosismo justo, pero sin inglés. Que la esperanza es lo último que se pierde. Que estoy aprendiendo a respirar y que necesito un cambio en mi vida. Que en mi agenda ya hay apuntada una semana de vacaciones y lo que queda. Que hoy hace frío. Que me encanta cuando, en medio de una conversación, me dice “Que guapa eres”. Que me gusta entrar aquí y leer vuestros comentarios.

Que al final va a ser verdad eso de que la vida da muchas vueltas.

Hoy no hay equilibrio, ni orden…

2006-03-29T10:18:00.000+01:00

Necesito un mensaje, un mail, una llamada para ver cómo estoy… Necesito un abrazo y un susurro…
La cabeza no para de darme vueltas, entiendo poco o tal vez nada. Recuerdo todos mis sueños, ando apretando los dientes y siento tensión en el cuello. Me he levantado con ganas de llorar y para colmo no había café en casa.
Hay solución, claro… Ya nada es tan oscuro como antes pero a veces mi mente se permite retroceder hasta el gris que me desequilibra.
Me gustaría poder decir que ahora sólo encontraría equilibrio en tus palabras o en tus brazos, pero como sabes, cuando me pongo así, nada es suficiente, ni yo soy suficiente para mí.
Me siento culpable y no, no pienso que soy la persona más desgraciada del mundo, ni si quiera un poquito, pero también tengo derecho a sentirme mal. Es duro todo este proceso y a veces fallan las fuerzas, permíteme caer, te aseguro que me vuelvo a levantar.
Hoy siento que no ha habido un momento peor en un ahora, porque antes lloraba y creía tener un motivo. Hoy cuando explico mis motivos “caigo en mi propia trampa” descubro que el motivo soy yo y mi circunstancia, que no tengo más fuerzas para seguir minando mi carácter y porque a cada fallo que me encuentro me lo reprocho hasta la saciedad. Hoy estoy en un punto que no me siento querida porque, y principalmente, no me quiero y no entiendo como nadie lo puede hacer por mi y por él.

Como siempre, hoy siento… Mañana se verá…

2006-03-22T12:49:00.000Z

Era esa sensación indescriptible, de hormigueo en el estómago, de inquietud, nervios… Dos o tres días por semana cuando, cargada con la bolsa, entraba por la puerta de la academia, durante 9 años de mi vida. Los nervios aumentaban cuando ensayábamos en los teatros y se desbordaban segundos antes de salir al escenario…

Ya no es tan intensa esa sensación, supongo que es porque ahora no sólo depende de mi el resultado. Antes me enfrentaba sola a mis movimientos, el espejo, la melodía, alguna compañera, pero estaba sola y me encantaba… Con el paso del tiempo las prioridades van cambiando. Tuve que dejar de soñar con bailar toda la vida para dedicarme a estudiar, porque si no eres la mejor, no eres nadie.

Cinco años de carrera y un cambio de residencia me hicieron volver a retomar el mundo, pero desde otro punto de vista. Ahora me he de dejar llevar, mi pareja decide y yo actúo en consecuencia, ya no estoy sola, me llevan, ya no me subo al escenario…

Y a pesar de todo consigo olvidarme de mi, de mis complejos, de mi vida y de la gente de alrededor. Consigo volver a sentir la sensación de libertad de siempre, sonrío sin esfuerzo, disfruto y me libero de mis tensiones. Mi cuerpo sigue solo el ritmo, esa sensación que aprendí a hacer mía a cada compás y que no dejo escapar. Consigo ser yo, la misma de antes, la misma de siempre y sin tropezar…

Y aún la gente me pregunta por qué adoro bailar…

Digo

2006-03-20T16:24:00.000Z

Que no es por falta de ganas, sino por falta de fuerzas para construir algo lógico en mi "medio renovado" caos mental... Hoy digo...

Hace 10 años yo…
Creía que mi mundo cambiaba demasiado, pasaba del colegio al instituo, de un pueblo a una gran ciudad. Dejaba atrás amigos, haría nuevos, creía que empezaría mi vida...

Hace 5 años yo…
Creía que mi mundo no podría cambiar más. Volvia a estuidar, mi padre desaparecía de mi vida, no quería novios, no quería más lágrimas, queria mi carrera y labrarme un futuro...

Hace un año…
Creía que mi mundo no se podía hundir más. Ecahaba mucho de menos a mi ex, no tenía fuerzas para nada, pensaba que no acabaría la carrera en la vida, que no tendría trabajo. Positiva, como siempre, en mi línea...

Ayer yo…
Me levanté tarde, disfrute de mi madre y de mi plato preferido y compartí un paseo y una tarde maravillosa con una persona también maravillosa.

Cinco lugares especiales para mi…
Menorca: sentimientos encontrados, demasiado especial para las palabras
Cuba: salsa, calma...
Madrid: el lugar donde puedo perderme por años y donde siempre he querido hacerlo
Cualquier ciudad del sur: me enamora
Mi ciudad: me pierdo por sus calles y aún me sorprendo

Mi próximo destino: Menorca, Granada, Sevilla, algún pueblo perdido... Demasiadas cosas en la agenda

Cinco mayores alegrías de mi vida…
El nacimiento de cada uno de mis sobrinos
Cuando escuché "uno de los objetivos en mi vida será hacerte feliz"
La pirmera vez que me subí a un escenario
Cuando gané un campeonato de gimansia
Las que me quedan por vivir serán mejores

Cinco cosas que me gusta comer…
Lentejas, patatas, struddle, pasta... y lo confieso: el chocolate de vez en cuando

Juguetes favoritos…
Mis peluches, el monopatín, alguna pelota...

Cinco victimas…
Aqui no hay victimas....

Recuerdo…

2006-03-13T15:29:00.000Z

Los domingos por la mañana, cuando mamá se iba, me escurría entre las sábanas y me abrazaba a ti, recuerdo el tacto de tu pijama…

Es duro volver atrás, tengo miedo de rebuscar entre esos recuerdos… Era más fácil dejarlos en el rincón, allí no molestaban, de esa manera aprendí a vivir sin ti.

Y he vuelto a llorar por todo aquello, me he vuelto a preguntar “por qué”, qué hice mal, he vuelto a ese rincón, me he sentado, rodeada de ti, y te he empezado a buscar… En mi memoria, eso sí…

Pero estoy descubriendo que si no te busco no encontraré esa parte de mi vida que había perdido, que no tenía sentido. Y si no lo hago no podré dejar de hacer daño a la gente que me quiere, que sí ha estado a mi lado…

Ganaron las cosas malas, pero encontré cosas buenas que se habían perdido en mi memoria… Y volví a sonreír, aunque sólo fue un instante, hablando de ti…

Se me olvidó…

2006-03-02T09:23:00.000Z

Diez cosas buenas y diez malas…
Se me ha olvidado, si es que alguna vez viví contigo… Esos momentos compartidos, los juegos en el jardín, el beso antes de irme a dormir, si me explicabas un cuento o si me acunabas cuando lloraba. Me es más fácil pensar que mi cabeza lo borró todo el día que decidiste salir de nuestras vidas, llevándote una maleta naranja y borrando todo la parte de ti que estaba dentro de mí…
Soy incapaz de recordar el momento en que te fuiste de casa, si lloré, te grité o simplemente me di la vuelta y empecé a olvidarte en ese mismo instante.
Y ahora me toca volver atrás, al primer recuerdo que tengo de ti y construir otra vez una imagen de ti, y buscar diez cosas buenas para poder reconciliarme, perdonarte y abrazarte aunque sea sin tocarte…
Siento decirte que las diez cosas malas no me costará encontrarlas, siento no saber de ti y que me hayas borrado de tu vida. Me gustaría saber si aún piensas en mí, aunque si te soy sincera, yo hace tiempo que no te tengo presente en mi vida.

Y ahora, he de sentarme delante de mi cuaderno, y empezar a escribir, como cuando era una niña, diez cosas buenas y diez cosas malas debajo del título “Mi papá”…

Y voy descubriendo…

2006-02-22T16:22:00.000Z

Que parte de mis sentidos estaban adormecidos, que soy más de lo que puedo dar, que me sigue costando llenar vacíos olvidados… Descubro que me gusta saborear cada momento y que soy capaz de vivirlo como si fuera la primera vez.

El día a día me enseña que aporto cosas nuevas a mi vida y echo de menos algunas antiguas, no sólo cosas, sino personas. Es ley de vida, a veces sólo estás un instante en la vida de alguien, pero eres capaz de recordar para siempre todo lo que pasaste.

Estoy aprendiendo a “desdecir” cosas, a romper esquemas y construir nuevos a base de besos. Descubro que el equilibrio está en mi y en cada uno de vosotros, sólo en ése instante mágico, en que no sientes nada más porque tus sentidos están llenos…

Y con la experiencia, he dicho, que poco a poco descubro mi equilibrio, aunque mañana vuelva estar en mi rincón, buscando razones de peso para igualar mi balanza…

Pero lo llevo en la piel…

He de crecer

2006-02-17T09:19:00.000Z

Sólo necesité un par de horas para comprender casi 6 años de mi vida... Lo sé, no es tan drástico, pero así lo siento... Ayer alguien me quitó parte del peso que habitaba sobre mis hombros.

Hablar de la familia es complicado y mi familia lo es... Ayer escuché frases duras, cosas complicadas, pero una se me quedó en la mente "Porque tenemos derecho a vivir sin esa carga, no tenemos la culpa"

Es una historia complicada, el odio, el rencor, las ausencias, el cariño, los estereotipos, el engaño... No es momento de contarla, hoy me he levantado con una sonrisa y no quiero borrarla, quiero disfrutarla y compartirla con vosotros.

Las decisiones se han de tomar en algún momento y aunque me pese he de crecer...

Pasaros por esta página y colaborar con los comentarios, please. Es por una buena causa... o no.

¿Juegas?

2006-02-08T10:24:00.000Z

Crear, cosntruir, compartir... Todo requiere su esfuerzo.

Es difícl encontar las piezas exactas en el puzzle de la vida, a veces hay que darles vueltas, sin forzarlas, y otras veces dejar que el tiempo vaya limando las esquinas para que al final el puzzle empiece a tomar forma.

Nos empeñamos en componer historias sin saber si las piezas son de la misma medida.

Ayer me pesaba demasiado la pieza para seguir "jugando"... No soy tan fuerte como crees y muchas veces me asalta la idea de que he perdido piezas y de que no habrá manera de acabar el puzzle...

Al final todo se resume en una "pieza clave"... paciencia.

Sólo necesitaba...

2006-02-07T12:56:00.000Z

Hoy me siento...

2006-02-06T11:18:00.000Z

No es nuevo cuando digo que me considero mi peor enemiga, no es nuevo cuando digo "hoy me siento"... Tal vez mañana cambie, seguro... Pero hoy me siento...
Hoy me han dicho "aún no te has quitado la coraza" y "tienes miedo" Tal vez hoy ese miedo se ha disfrazado de nudo en la garganta, de ganas de llorar, de dolor de estómago... Tal vez sólo sea un "hoy me siento" Y la paciencia que estoy aprendiendo me dice que me calle, que no mire, ni oiga... Que a veces yo misma soy mi peor traidora, que mejor no escriba, que espere a que ése viento me traiga la respuesta o que la noche me teja un nuevo "hoy me siento"

Pues sí, hoy es un día en que creo que nada ha cambiado en mi, que me he vuelto a encerrar que ni si quiera sé si merezco, si soy yo la culpable o si lo es el viento... No consigo ver más que un "ahora" un tanto extraño.

Hoy me siento mal... Y no grito, ni hablo... por si duermes... por si molesto...

Hablando en plural

2006-02-02T10:53:00.000Z

A veces no logro entender, pero decido que no quiero entender…

Alguien te ha puesto a ti en mi vida y a mí en la tuya y nos ha dado un pequeño empujón para coger inercia, para entrar en escena de una obra que creamos día a día…

Y aquí nos encontramos, andando por la playa, sentados en un banco mirando al mar y hablando en plural. Se nos escapa el “nosotros” y el “cuando hagamos” igual que cuando los niños saben que dicen algo gracioso, entre sonrisas…
Y te quedas con la mirada fija, como siempre que te evades en tu mundo, te das cuenta y callas… y se oye el mar.

El otro día, por un momento, me entraron ganas de mirar atrás, por si me dejaba algo… Pero tus ojos me volvieron a atrapar… Y aquí estoy, mirando al mar, hablando en plural…

Tiempo

2006-01-31T15:25:00.000Z

Cuando te aburres me pides que corra.
Cuando te diviertes, que vaya más despacio.
Si sufres quieres que vuele.
Si te enamoras que dure siempre.
Si vas ganando quieres que me haga corto.
Si estás perdiendo, que me alargue.
Cuando esperas me pides que pase más desprisa
y cuando tienes lo que quieres, que me detenga.

Ayer me di cuenta que había acertado con mis estudios y mi profesión.

Es el texto del anuncio de la nueva campaña de Mercedes.

Por decir algo...

2006-01-20T13:29:00.000Z

Necesito escribir, tengo que decir algo...Intento ponerme triste porque así es como me inspiro pero no puedo, una inusual felicidad se ha instalado en mi vida y nadie me ha dado las instruciones para llevarla sin problemas.
Y aquí me teneis, delante de la pantalla para deciros.... algo. Que quiero escribir y que no me sale, aún no puedo compartir los momentos conmigo porque no me caben, he de hacerles sitio.
Como siempre nada tiene sentido. Tengo sugus de fresa, piña y limón... Busco en el iPod a Antonio Orozco, en estos días me inspira. Hace sol y todo parace más tranquilo, aunque sigo sin dominar muchas cosas de mi estado actual...
Me pierdo en la red y no paro de leer blogs, cuentos y vidas... Me cuesta hasta comentar a los "míos". Me faltan horas el día y me he dado cuenta que sólo se quejarme, que lo bueno lo comparto con muy pocos, lo siento, me hicieron egoísta en esto...
No faltará la salsa ni tampoco las horas de sueño interminable, el cine, las horas compartidas con mi niña Leo, mi hada y mi flor. No faltará un beso a mi madre ni el saborear que ahora aprendo más de todo, al menos me doy cuenta de ello.
Sigo teniendo pendiente una apuesta con un Angel, pido disculpas, las musas se han mudado y no han dejado ni un teléfono, nunca están cuando se las necesita.
Aprendo despacio, en mi cabeza está todo en su sitio, sólo el tiempo decidirá de que forma va a salir.

No le busques sentido a mis palabras, no lo tienen... No tienen sentido mis enfados ni mis inseguridades, me esfuerzo por explicar todo de la mejor manera que puedo pero como lees siempre me pierdo.

Y ya me he vuelto a perder, sólo quería... Nada, sólo es por decir algo...

Para mi niña Leo

2006-01-16T15:10:00.000Z

Hoy te he vuelto a ver sonreír…
Sé que todo esto es un golpe muy duro, demasiado para que yo lo pueda comprender, pero intento estar a tu lado de la mejor manera que sé y que puedo…
Sé que detrás de esa sonrisa hay muchas noches en vela, lágrimas sin derramar y cosas que necesitas contar…
Sé que cuando has dicho “¿Qué haría yo sin mi niña?” lo decías desde el corazón y con eso me basta…
Sólo quiero que sepas que estoy, he estado y estaré a tu lado… Que haré todo lo que está en mi mano para que salgas adelante, porque has demostrado que tienes mucha fuerza, que puedes salir adelante y que te queda una vida increíble por vivir… Y yo sólo espero estar a tu lado para poder verte reír.

Mis historias

2006-01-13T10:22:00.000Z

Entre presupuestos, llamadas y mails siempre se me escapan cosas…

Tengo en mente…
Que he de cumplir una apuesta para un ángel y la inspiración no viene, aunque sé, que de antemano ya está perdida (tú eres mejor que yo) Que hoy me he levantado con menos fuerzas para ganar el partido, lo siento niño, te avisé que los libra somos así, aunque no doy nada por perdido. Que tengo que ver a mucha gente y le faltan horas al día (y euros a mi cuenta) Que hoy me voy bailar salsa con mi flor, que ganas tengo de verla… Que te quiero dedicar unas líneas a ti, que me llamaste Guerrera de Maat y no sé me quita la sonrisa cuando lo recuerdo, aunque sé que mis palabras nunca serán tan buenas como las tuyas. Que quiero ver a mi niña Leo y ayudarla y hacerla sonreír. Que me apetece ir a mi segundo hogar y hablar con mis dos Hadas, madre e hija, y que me hagan sentir como en casa. Que me apetece sentir ése olor a vainilla cuando se abre la puerta de tu casa. Que quiero leer tantos blogs y comentarlos y descubrir el por qué…

Sigo entre mails, teléfonos, presupuestos… Y mientras, desde mi ventana se ve a los niños jugar en el patio… Y mi mente se va… a coger el bocadillo y salir a jugar a la comba…

Sólo una hora y media

2006-01-10T15:59:00.000Z

Y con tu sonrisa, tu mirada y un “tranquila, que yo no me rallo” se mezclan las ganas de abrazarte o ponerme a llorar…

Tal vez sea un buen tandem…

Yo bajo la mirada y tú me miras fijamente…
Yo no bromeo y tú “te sonríes”…
Yo le pongo hierro y tú se lo quitas…
Yo hago un mundo y tú todo lo relativizas…
Yo lo dejo todo por el medio y tú lo pones en su sitio…
Yo noche y tú día…
Yo me preocupo y tú lo vives…

“Más que la luna” …Radical, como siempre…

Pues eso, un buen equipo, que intentará salir a ganar antes de jugar el partido…

Sábado por la mañana

2006-01-10T08:58:00.000Z

Prefiero oír llover estirada en la cama, sin tener que hacer nada ni tener la obligación de levantarme… Aunque entre luz por la ventana o la puerta… Aunque fuera haga frío…

Hoy me he levantado y era de noche, hacía frío y llovía…

No dejo de dar vueltas a las cosas, para variar… No dejo de pensar… En que algo saldrá mal, que volveré a sufrir, que no quiero renunciar a nada… Sé que es el tiempo el que hablará por mí, pero creo que está en mi naturaleza, condicionar al tiempo…

Me dices que soy una mujer paciente… Qué fácil es aparentar!… Tengo paciencia para todo menos para mis cosas, necesitaría saber las cosas claras, aunque creo que ni de ése modo dejaría de darle vueltas… Soy especialista en encontrar siempre un “pero”.

El otro día tenía ganas de luchar...hoy sólo quiero volver al sábado por la mañana, cuando la lluvia rebotaba en los tejados y no me importaba, cuando hacía frío fuera, cuando todo era calma, cuando...

El 7 es mi número preferido...

2006-01-09T11:09:00.000Z

7 cosas que quieres hacer antes de morir
- viajar a la Indía, Australia, Sur America y más sitios
- estudiar otra carrera (si, otra)
- ser madre
- vivir sola primero y con mi pareja después
- tener una moto grande
- hacer puenting
- vivir como siento

7 cosas que haces bien
- escuchar
- tener paciencia
- llorar
- mi tortilla de patatas
- abrazar a los que quiero
- bailar (o al menos lo intento hacer bien)
- conducir (si, y qué)

7 cosas que no puedes/sabes hacer
- planchar
- freir un huevo (va en serio)
- ser rencorosa
- gritar a alguien
- correr mucho rato seguido
- jugar al ajedrez
- estar en casa sin escuchar música

7 cosas que te atraen del sexo opuesto
-inteligencia
- voz grave
- capacidad para conversar/escuchar
- sentido del humor
- tacto suave
- dulzura
- sinceridad

7 cosas que te atraen del mismo sexo
- capacidad para conversar/escuchar
- inteligencia
- el sentido del humor
- empatía
- sinceridad
- que no juzguen
- que sean coherentes

7 cosas que dices frecuentemente
- "porque me rota"
- "me encanta"
- "júralo" (q pijo suena esto)
- "copón"
- "joder" (y tacos varios, soy así de mal hablada)
- "que palo ir a trabajar"
-"no sé"

7 celebridades por las que te hayas prendado
- Antonio Orozco
- Robbie Williams
- El guitarra de El Canto del Loco
- Nicolas Cage
- Joshua Jackson (cuando hacía de Pacey en Dawson Crece)
- Alejandro Sanz
- Kelly Slater

La he leido por ahí y hoy me apetecía contestarla... Quien quiera seguir la cadena le cedo el testigo con mucho gusto...

No soporto dormir con la puerta abierta...

2006-01-03T14:51:00.000Z

...no me gusta que la luz irrumpa en mis sueños porque así duran hasta que yo quiero, hasta que se cansan de llenar mis horas de oscuridad…

Al contrario que en mis sueños… nunca he tenido fuerzas para cerrar del todo las puertas de mi vida… Soy especialista en dejarlas entreabiertas, y por ese pequeño espacio siempre se cuela el frío, la luz y por qué no decirlo, las sombras…

Hoy he dado un portazo… y al oír el ruido me ha invadido una sensación extraña… Me he dado la llave alguien que hace poco ha llegado a mi vida o tal vez ha sido la corriente que ha formado con alguno de sus suspiros...

Ha sido una mezcla de añoranza y euforia… Durante dos años me había acostumbrado a pensar reiteradamente en algo… Algo que fue y después de darle tantas vueltas no me acuerdo ni como acabó, ni quién salió herido, ni quien tuvo la culpa… A veces creo que fui yo…otras que fue la que escribe… Tal vez eche de menos pensar en eso, en lo fácil que era tener la culpa y en lo fácil que era aislarse de todos, así no dolería, una se acostumbra rápido al miedo…

Hoy entre otras frases que me han hecho estremecer he leído esta (espero que no te moleste que la escriba aquí)

“No conoceréis el miedo. El miedo mata a la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino...”

No es sólo por esta frase, es… por muchas cosas… Cosas que poco a poco iré ordenando e iré intentando plasmar… Pero hoy tengo ganas de luchar contra mis miedos… Ya veremos mañana…

La frase es del libro "Dune" de Frank Herbert

Cosas

2006-01-02T12:19:00.000Z

Intento ordenar… Ahora toca, es el momento pero no encuentro manera de poner apartados en mi mente… Todo se mezcla, su olor, mi miedo, la paz que me transmite, mi miedo…

A parte necesito metas alcanzables a corto plazo, odio hablar de mi vida como un supuesto, odio no tener nada claro.
Hoy me he levantado insegura… Hoy creo q me siento más cómoda con lo malo q con lo bueno, he de aprender a disfrutar de lo que viene, a lo mejor me lo merezco…

Un mail esta mañana me ha dado que pensar… O tal vez ya lo tenía pensado… Qué difícil es decir las cosas, hablar de sentimientos… Con los meses te has convertido en mi ángel de la guarda, te has ganado mil veces las alas conmigo, espero no haber dañado el enorme corazón que tienes, no me lo perdonaría…

Tengo pendiente algo desde hace mucho tiempo y no sé si es porque ayer hablé de él, pero creo q necesito escribirlo, pero será otro día, cuando me levante con fuerzas suficientes para remover sus recuerdos.

He de pedir perdón a los pocos que me leen…Pocas veces comparto alegrías con vosotros, no es que no haya, pero para mi, escribir sirve para aclararme y poner en orden lo que me está pasando… Entre mis propósitos está contaros lo bueno, lo prometo.

Este año

2005-12-27T14:20:00.000Z

Pasar los nervios de mis últimos exámenes, los nervios de mis primeras entrevistas serias. Bailar “la gasolina” con una piña colada en la mano en un catamarán en el caribe. El puerto de Mataró. Nadar con delfines. Atender a muchas personas en un banco. Viernes por la tarde. No tener vacaciones. Confiar en quien no debía. Vestir la toga, licenciarme. Servir copas. En algunos momentos pensar que no me hacía falta nada más para ser feliz. Antonio Orozco. Bañarme en la piscina a las 7 de la mañana. Conseguir bailar bachata con quien me había propuesto. “Enamorarme” cada viernes. Sufrir por mi cuñado. Mi sobrinito me ha dicho “hola cariño mío” Conocer a gente increíble. Ir al cine con alguien especial. Comprar mi primera “mini” Ir a la capi a conocer a un montón de bloggeros. Mi primer trabajo serio. Aprender de las lágrimas derramadas. Ver a gente que hacía años que no veía. El casino. Una boda. Echar de menos el café con leche de la uni. Aprender que no son todos los que están. Hacerme un año más grande. Una Budweiser bien fría. Internet. Mi gimnasio y su gente. La salsa. Valencianos, granadinos, malagueños, madrileños, catalanes. Escribir para aprender. Elegir no enamorarme. Volver a crear mi espacio. El canto del loco. Llamadas a horas que no tocan. El mejor amigo de mi mejor amiga. El pozal de Ramón. Regalos. Despedidas. Damien Rice. Mi gente de siempre. Sentirme útil. Más música en mi ordenador. Dawson Crece. Promesas incumplidas… Metas alcanzadas…

Y para el próximo... Prometo darme cuenta.

Felices Fiestas

2005-12-22T15:34:00.000Z

Es inevitable felicitar las fiestas independientemente de si creemos o no en el sentido que tienen...
No seré menos y os desearé de todo corazón, no una "feliz navidad", sino que esteis felices con vuestras familias, os deseo salud a todos, deseo también que el año que entra sea mejor que el que ya se acaba y que podamos contar nuestras historias todos juntos un año más...

Este año prometo vivirlas diferentes, prometo saborear cada momento rodeada de los míos, escuchar más atentamente las risas de mis sobrinos, disfrutar de su ilusión y contagiarme...

Ser felices!!!!

Si yo fuera

2005-12-07T09:30:00.000Z

1) Si yo fuera una estación del año sería: Otoño
2) Si yo fuera un mes sería: Octubre
3) Si yo fuera un día de la semana sería: Sábado
4) Si yo fuera un momento del día: El atardecer
5) Si yo fuera un planeta sería: Venus
6) Si yo fuera un animal sería: Un perro
7) Si yo fuera un mueble sería: Una cuna
8) Si yo fuera un líquido sería: agua
9) Si yo fuera un instrumento musical sería: Piano
10) Si yo fuera un sentimiento sería: amor
11) Si yo fuera una verdura sería: coliflor
12) Si yo fuera una fruta sería: Fresas
13) Si yo fuera un verso sería: "Puedo escribir los versos más tristes esta noche..."
14) Si yo fuera una canción sería: Kantamelade
15) Si yo fuera una comida sería: Tortilla de patatas
16) Si yo fuera una parte del cuerpo sería: Las manos
17) Si yo fuera un olor sería: el de la hierba recién cortada
18) Si yo fuera un objeto sería: una manta
19) Si yo fuera una figura geométrica sería: un círculo
20) Si yo fuera un número sería: 7
21) Si yo fuera una flor sería: un girasol
22) Si yo fuera un coche sería: yo sería moto
23) Si yo fuera un famoso sería: de hoy en día ninguno
24) Si yo fuera un color sería: naranja
25) Si yo fuera una ciudad sería: Barcelona
26) Si yo fuera un dolor sería: el que más rápido se pasara
27) Si yo fuera un mar sería: Mediterráneo
28) Si yo fuera un idioma sería: el del silencio

Me apetecía contestarlo. Lo he tomado prestado del blog de mixizar.

Como siempre hace

2005-12-05T12:22:00.000Z

Y yo encantada de contarte mi historia, aunque creo q es aburrida como muchas... Lo de siempre, el eterno círculo, te quiero, no me quieres, me engañas y al final culpas que acaban machacando a quien no toca... Mientras uno de los dos gana algo, el otro lo pierde todo. Y aunque aprenda más que el primero, le duele también más y las consecuencias, a parte de tiempo, son el miedo y tal vez el refugio en la soledad...

Tal vez porque no me pasa nada más, vuelvo a entrar en el círculo del “te echo de menos” cuando tal vez no te añore a ti… Tal vez lo añore a él...

Convencida durante mucho tiempo que sé y que he aprendido a vivir sin él, cuando lo veo por la calle la melancolía me invade. Dicen que uno es incapaz de describirlo si no está en su vida, pero si es capaz de echarlo de menos…
Tal vez mis principios sobre no quererle en mi vida han sido fundados sobre falsas bases.

Tal vez ha llegado el momento de aceptar que le necesito y que necesito de ayuda para empezar a crear nuevas bases… que si yo no me dejo, nadie me descubre y si nadie me descubre… Él no vendrá a verme… aunque sea para volver a irse, como siempre hace…

Sobre mi

2005-11-30T17:17:00.000Z

Soy muy desordenada. Lloro, como mínimo, dos veces al mes. No sé salir de casa sin mi anillo y mi colonia. Visto vaqueros grandes y bambas cuando no trabajo. Soy caprichosa e indecisa hasta el extremo. Mi armario es un caos. No me gusta planchar. Cada día que pasa me vuelvo más egoísta. Escucho la música muy alta. No me gusta quitarme el pijama los domingos. Cuando estoy en casa arrastro mi edredón por donde vaya. No me gusta lo que tengo en el armario. Me paso horas al teléfono. Soy cariñosa hasta ser empalagosa. Agobio a mi sobrino con un millón de besos. Cuando bailo no me gusta que me molesten. Odio el fútbol. Me encantan las series de dibujos. Me enfado si no me escuchan. No tolero que la gente sea intolerante. Cuando me gritan me bloqueo. Nunca sé que ponerme. Últimamente lloro casi cada día. Si no quiero, no quiero. Prefiero calidad a cantidad. Pienso demasiado. Suelo ver antes lo negativo que lo positivo…

Es obvio, no?

Me apetecía recordarte...

2005-11-27T22:21:00.000Z

Tal vez mi necesidad de querer haya matado cosas o ha revivido demasiadas…

Llegaba del trabajo tranquila. Fuera hacía frío y al abrir la puerta me invadió el olor de siempre, el de mi madre, el de mi casa… Y no había nadie. Me cambié de ropa, me hice una infusión, encendí el incienso y me dispuse a refugiarme en el pasado, me apetecía recordarte… Tal vez porque cumplías años, tal vez porque el primer amor no se olvida y a veces vuelve, siempre vuelve…

“¿Juegas con chicle?”
Hace más de 8 años. Guardo tus cartas, nuestras fotos, las entradas de cine, las cuentas de restaurantes… Palabras sinceras, notas con borrones de mis lágrimas, mi primer “te quiero”… Guardo mis “te echo de menos” cuando todo se acabó y tus “adioses”
Más tarde guardo en la memoria quedar contigo, hablar de “aquello”, recordar lo inocente que era todo.
“Tu me devuelves a mi mismo”
Todo es distinto, has cambiado, hemos crecido… Pero nadie nos va a quitar esos dos años, tal vez la esencia de lo que fuimos aún es lo que somos.

Me gusta devolverte al que eras… me siento orgullosa de ello.
Me gusta decirte “te quiero”… porque a pesar de los años y las personas eso no cambia.

... para cuando vuelvan las musas...

2005-11-22T15:21:00.000Z

A parte de buscar el equilibrio...

Sonreir más. Pensar menos. Decir "te quiero" más veces. Una comida con un granadino a ver si me arranca una sonrisa como él sabe y me abraza como me ha prometido. Ayudar a "esa presona importante en mi vida" a que no se agobie, que todo es más fácil de lo que parece. Abrazar a mi sobrino. Conocer a desconocidos. Hacer reir. Dejarme de lamentar cuando nadie me oye. Cambiar mi habitación. Hacer más amena mi rutina. No llorar por tonterías. Ayudar a sonreir a mi niña leo, que le hace falta, y hacerle notar que estaré a su lado para lo que sea. Pasear un dia por la playa. "Desconocer" a conocidos. Ayudar a amueblar el piso de una flor. Bialar un poco más, y si puede ser bachata mejor. Organizarme un viaje al sur y otro a valencia. Disfrutar de la compañía. Dosificar mi soledad. Pensar a corto plazo. Escuchar mis canciones favoritas. Estar un ratito más debajo de mi edredón. Emborracharme con los bloggeros. Acabar el libro de mi mesilla y deborar el siguiente. Disfrutar con un abrazo. Dejarme cuidar...

Y el próximo... para cuando vuelvan las musas...

Suficiente...

2005-11-17T09:22:00.000Z

Apenas llegaba a los 30 y alguien decidió que ya había vivido lo suficiente… Casi no lo conocía pero estaba acostumbrada a verlo por el gimnasio, siempre con una sonrisa y siempre de buen humor… Cada vez que lo pienso me estremezco…
Con todo esto, me ha dado por pensar en todo lo que me está pasando… A veces nos preocupamos por cosas inútiles, lloramos por tonterías… No puedo parar de pensar en que si esto le hubiera pasado a alguno de mis amigos, yo…

Me cuesta decir “te quiero” pero cuando lo hago, es desde el fondo de mi corazón… Y si alguien se va de mi lado y yo no le he dicho que le quería???? Que es especial para mi y que me ha ayudado y apoyado a lo largo de mi vida?
Lloramos por desengaños amorosos, porque estamos solo o simplemente porque no tenemos lo que queremos… Pero hay algo seguro y de lo que nunca nos damos cuenta, que estamos vivos, podemos sentir y decir “te quiero” a la gente que tenemos al lado y espero hacerlo antes de que alguien decida que ya hemos vivido lo suficiente…

No sé como explicártelo…

2005-11-05T18:13:00.000Z

Las palabras no consiguen salir de manera coherente, aunque creo que nunca te he hablado de esa manera. Suelo decirte cosas sin sentido, cosas que pasan, sentimientos, ganas o falta de ellas, o simplemente ves como caen mis lágrimas o sonrío y bailo sin parar. Pero esta vez no son falta de ganas, aunque tampoco las tengo, no son lágrimas ni tampoco sonrisas, ni si quiera puedo decir que es miedo o vacío… Hoy te digo que no entiendo nada, que parece que alguien se haya llevado parte de mí y la haya tirado muy lejos, y por mucho que intento buscarla no la encuentro. También te cuento que no sé que parte es, porque aun soy capaz de emocionarme con una canción, pero soy incapaz de sentir mucho más que eso. Te podría decir que estas palabras salen de mi boca impulsadas por miedo, pero es que está tan dentro que no soy capaz de identificarlo como algo ajeno a mí. Y me preguntarás por qué tengo miedo y yo te responderé, intentando llorar, que no lo sé, e intentaré llorar para poder aferrarme a que aún tengo sentimientos, que sigo siendo esa “apasionada” de todo, con ganas de todo que no entiende por qué no llora si sabe que hay algo que no funciona.
Porque hay algo que no funciona, sabes? Hay algo que no va bien, pero no sé el qué. Pero es que no estoy mal, no me siento mal, no me falta de nada… bueno, al menos eso creo…
Ves? Siempre me pasa lo mismo, cuando hablo contigo va saliendo todo y con ello las lágrimas que por fin me hacen mas humana Pues si, tengo miedo y es a tantas cosas que ahora las palabras salen casi sin quererlo. Intento callarlas y por eso no lloro… Ves? Ya no lloro y ahora lo guardo todo en esta cajita, te doy la llave y tú te encargas de llevártela lejos, no dejes que la encuentre o lloraré. Volveré a ser la de antes y creo que no quiero.
Como siempre, nada de lo que te digo tiene sentido…Porque sé que tengo miedo a no sentir, pero yo misma me niego a hacerlo, porque tengo miedo a no volver a llorar y me seco las lágrimas en cuanto aparecen, porque tengo miedo a la soledad pero no hay nadie en casa…

Lei una vez en algún sitio que el peor enemigo de alguien es uno mismo...

Oigo ruidos en la casa pero estoy sola...

2005-10-27T11:31:00.000+01:00

"(...)Fui en ti lo mejor de mí. Ése es tu peso, mi callada venganza.(...) Tal vez sea él, todavía, el secreto de su risa. No hay memoria más terrible que la de la piel; la cabeza cree que olvida, el corazón nota que ya ha pasado, y la piel quema, invulnerable al tiempo.(...)Se enamoraron de sus propias sombras, de los sueños de si mismas"

Me voy, no me voy... Me quedo. Mi vida entre Madrid y Barcelona, mi sueño. Un trabajo, un teléfono de empresa y un sueldo, pero no se donde ha quedado mi esencia.

Me preguntas si soy feliz, sonrío y mi asentimiento es sincero. Pero lleva rondando en mi cabeza una frase que odio, un deseso que no puedo controlar... "Tengo ganas de enamorarme" Nunca nos conformamos con los que tenemos. Porque mi única barrera para el amor soy yo misma, pero tengo ganas, que le voy a hacer, ya hago suficiente con evitarlas.

"Los mejores corazones son los que no tienen defensas. Cuando se les ataca, crecen y empiezan a destellar.(...) El problema del amor, como ocurre con casi todos los sustantivos abstractos, es que para definirlo hay que sentirlo, y en esos momentos estamos demasiado ocupados para pensar."

Los fragmentos escritos son del libro "La instrucción de los amantes" de Inês Pedrosa. Culpable de mi ñoñeria sentimental actual.

Si, un feliz cumpleaños!

2005-10-18T23:15:00.000+01:00

Gracias, a todos, por ser como sois, por felicitarme, por hacerme más feliz este día…

Gracias de verdad…

Aunque ha sido descolgar el teléfono y revivir según que cosas…
2/03/1997, hace una eternidad, hemos cambiado tanto… Durante casi dos años me acompañaste en mis primeros pasos… Hace seis años que vas por tu camino y yo por el mío… y hoy te has acordado de mi, increíble… “Cuando cumplas 27 y si estamos solteros, volveremos aquí y me casaré contigo” Promesas de niños, pero sólo te quedan 3 años…

Gente que sé que no se olvida, aunque esté lejos…

Y gente que no tendría que haberse olvidado…

“Si no estas para esto, no eres lo que yo busqué.
El quererme no lo es todo, pudiste darme más.
No sigas, no cambies, hay cosas que no me entregarás”

Un año más

2005-10-17T21:44:00.000+01:00

Me gusta el 23... Me gustan los números impares... Me ha gustado este año.
Hace casi un año celebraba que dejaba atrás los dos patitos y desde ese día y la promesa de fin de año ha cambado todo...

"Será mi año"

He conocido gente que se ha ido y gente que sé que se va a quedar para siempre, gente bloggera, gente de todas partes...

Y los de siempre... mis niñas de siempre, mis voces de la conciencia, mis piezas esenciales... Corazones nuevos; aunque hoy esté en otro continente, sé que siempre estará alli, que no me dejará caer... Y a otra personita que hace poco que entró en mi vida pero que tiene un corazón enorme, una leo que cuando salga de su coraza no habrá quien la pare.

Pero lo más importante he aprendido a escucharme, a saber lo que quiero y por lo que he de luchar.

No me gustan los números pares, pero me encanta en todo lo que me han convertido estos 23 años y sé que ahora tengo fuerzas para este número par y los que vengan detrás.

Llueve…

2005-10-13T17:57:00.000+01:00

¿Por qué cierras los ojos?
Por si duele…
Pero si no los abres no sabrás si duele o te hace bien…
Dolerá, siempre duele. Mejor me quedo debajo de la manta, no hace frío, no llueve, no duele
Disfruta, todo va bien, todo va mejor.
Ya, pero llueve, siempre llueve, aunque haga sol, tengo miedo de que llueva…

Tú haces que llueva y que la lluvia sea mala. Es bueno, sonríe, déjate llevar, siente, arriesga… Y si llueve mójate, porque la lluvia no es mala, sirve para que todo florezca de nuevo.

(Gracias a la recomendacion de cierto animal de sangre fría la banda sonora de mi vida está en su mejor momento, es uno de los mejores cd's q he escuchado en mucho tiempo. Damien Rice, "O")

Después de la tormenta... viene la calma?

2005-10-11T20:21:00.000+01:00

Todo pasa, lo malo se queda atrás... La paciencia, la esperanza y por fin un resultado.
Ha sonado el teléfono, no me refiero a las llamadas nocturnas que dejan a una totalmente descolocada, ha sonado el teléfono para decirme que me prepare para el mundo y lo que es peor, para el mundo laboral.

Tengo miedo, no lo niego, tal vez me vaya demasiado grande, pero tengo ganas.

Y a partir de ahí todo está saliendo demasiado bien, tanto que me da miedo cerrar los ojos por si todo esto desaparece, pero me arriesgaré.

"¿ves Eva? Todo por lo que has luchado está dando su fruto, todo llega, te lo mereces."

Estos días

2005-10-07T14:47:00.000+01:00

… Porque ¿tienes corazón, no? Si, pero creo que se me ha olvidado como funciona… Toma, con esto lo verás todo más fácil.

Hablamos de la retribución, creo que son… ahora no lo sé. No importa, quiero trabajar. No te aportaré experiencia pero si todas las ganas del mundo. Creo que he encontrado el trabajo… El teléfono no suena… no suena

¡¡¡Este sito es genial!!! ¿Has visto? Me han pisado, pero… ¿ese no es Saviola? Me han invitado a una copa. Aquí no pego, pero me encanta, el jueves repetimos…

And so it is…

¿Cómo estás? Creo que me he vuelto insensible, ya no duele, porque aprendo….

Sólo quedan 11 días, ¿vas a celebrarlo? Había pensado en una cena, luego quien quiera salir de copas conmigo que venga, sino que hagan lo que quieran. ¿Cuántos? Los que se acuerden de felicitarme, no quiero falsas felicitaciones ni regalos de compromiso. ¿qué quieres? 24 abrazos y mucho cariño, eso no se paga con dinero.

El dos de espadas. Paz, lo que estás consiguiendo. Fuerzas balanceadas, siempre buscando el equilibrio pero nunca en el centro, es lo que tiene. Fuerza, no está siendo la mejor época pero es cuando estás mejor contigo misma. He aprendido a estar a gusto en mi compañía, no todo el mundo puede decir lo mismo. Amistad, para lo que quieras, no lo dudes. La rueda de la fortuna, el ermitaño… Defendemos nuestros espacios… Si lo mío es cierto, entonces????

¿Bailaras bachata? Si me lo piden… Qué ganas tengo.

Just like you said it should be

And so it is

2005-10-05T20:40:00.000+01:00

Hay veces que el estado de ánimo te lo define una canción... Tal vez la traducción no tenga el sentido pleno que yo le quiero dar, pero la escucho unas 20 veces al día... y a veces hasta la echo de menos cuando no suena de fondo... Os la dedico...

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time

And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Diez minutos para contarte...

2005-10-01T13:28:00.000+01:00

Que hoy me he levantado con ganas de olvidarte, manteniendo el mejor recuerdo de ti...

Que he tirado parte de mi pasado a la basura para dejar espacio libre en mis cajones para mi futuro...

Que tuve ganas de llamarte pero no lo hice, seguí mi camino...

Que estoy trsite, porque alguien especial se va un tiempo lejos y sé que lo echaré de menos, porque me ha ayudado a ser quien soy...

Que tengo ganas de ilusionarme...

Que cada día veo más cerca mi vida, y me da miedo, pero tengo ganas de enfrentarla, porque aqui sola no hago nada...

Que busco con todas las ganas del mundo la confianza que contigo perdí, para poder dar todo lo que te di, perdí y ya he recuperado...

Sólo diez minutos para contarte, que aunque me duela, ya no te quiero en mi vida, porque tu presencia no me deja avanzar, porque tus fantasmas me bloquean...

Diez minutos de fuerza que son y serán el motor para seguir adelante.

Prohibido sentir

2005-09-29T09:00:00.000+01:00

He predido el rumbo.. aunque tal vez nunca lo he encontrado.

Hoy he vuelto a soñar contigo y me he vuelto a levantar llena de melancolía, sin ganas de nada, como cada vez que sueño contigo... Vuelve el miedo, el dolor, la impotencia...
Un futuro incierto, mi confianza disminuye por segundos, mis principios se desmoronan y yo sin saber llorar, sin poder llorar... sin querer llorar.. Aunque duela, pero no por mi, sino por los que están a mi lado y se van de aquí 3 días, por no poder das más de mi... Por prohibirme sentir...
Me gustaría perderme, acurrucarme en mi cuarto y llorar... Llorar por mi, por las lágrimas que no he derramado, por los momentos que no he sentido, por prohibirme sentir...

No me salen las fuerzas, las ganas las dejé atrás hace tiempo... Sólo lucho por no caer más abajo, por no contar la misma historia otra vez, por no volver a lamer mis heridas porque ya hace tiempo que cicatrizaron. Intento mirar para alante y veo siempre la misma pared, un poco amarillenta por el tiempo, pero es el mismo muro de siempre, el que no me deja avanzar, el que no me deja sentir, el que no me deja llorar... El que me prohíbe sentir.

De todo un poco y nada en general.

2005-09-26T19:10:00.000+01:00

Me gusta aprender de aquí y de allá, de ti y de todos. Sonreir y pensar que con el tiempo todo se pone en su lugar. Llegar a sentir la paz que busco, que no necesito más de lo que tengo. Despertar y no desear nada más.

Una ciudad diferente, gente nueva y desconocida que plasma su vida en blogs. No era por el alcohol la sensanción de bienestar que me invadía. Gente muy distinta, un sitio "diferente", gente nueva... Personas que pasan por la vida un instante y nunca las olvidas. Risas, conversaciones inolvidables y palabras que se ha llevado el viento, viento del norte o del sur...

Momentos inolvidables que quiero volver a vivir, ya sea cerca de mi mar o del vuestro.

Gracias

2005-09-26T09:09:00.000+01:00

Aunque no sea habitual en esta página escribir de esta manera quería decir unas cuantas cosas:
Que me encantó conocer a gente tan increible este fin de semana...
Que debido a esto prometo leeros y comentar vuestros blogs...
Y que mil gracias, porque me lo pasé muy bien, porque me hicisteis reir y porque me acogisteis como una más!!!

Besos a todos!

Tendría

2005-09-12T11:04:00.000+01:00

Tendría que luchar....

Tendría que estar feliz, he consguido parte de lo que quería, ahora toca luchar por un futuro...

Tendría que encontrar ganas para hacer todo lo que tengo en mente, sacar ilusión de algún recodo de mi para poder... vivir???

Tendría que dejar atrás el pasado, luchar contra mis fantasmas, para dejar de hacer daño a la gente que me quiere y para dejar de hacerme daño a mi.

Tendría que sonreir más, pedirle menos a la vida, quererme más, disfrutar más de las pequeñas cosas...

Tendría que dejar de darle vueltas a las cosas, dejar que las cosas surjan, que me sorprendan, dejar que me quieran...

Tendría que luchar....

Duele...

2005-08-30T10:41:00.000+01:00

Duele ver como todo cambia, tal vez sea mi "sindrome de peter pan" o mi incapacidad para madurar, pero me duele...

Duele tomar un camino que no conoces, salir de un mundo que has construido a tu medida para dejarlo atrás y volver a empezar desde cero.

Duele madurar porque es darse cuenta de muchas cosas, empezando por los defectos y limitaciones de uno mismo. También es darse cuenta de que las personas que estan a tu lado no lo están de la manera que tu desearias y tienes que poner de tu parte para comprender esa manera y aceptarla. Que tu familia es un apoyo pero que cada día que pasa le ves más defectos y están más lejos.

Duele tomar decisiones difíciles... Y con ellas alejar a personas importantes, sólo porque sabes que tus defectos pueden hacer más daño.

Duele, pero a veces un "gracias", un "confio en ti" o un simple abrazo pueden llenarte de fuerzas.

Cuánto es tan lejos?

2005-08-26T09:33:00.000+01:00

Cuánto es tan lejos?
Tan lejos es no tenerte tan cerca.

"Hacía tiempo que ya no lloraba por ella... Sus lágrimas eran por el dolor de la persona que tenía delante... Se odiaba por no saber amar, por no poder combatir sus miedos, por verle llorar...
La soledad no le daba miedo, le daba miedo la incapacidad de querer, de compartir, de convivir...
Ahora era el turno de la distancia, de pensar, de echar de menos...
De las noches raras y de intentar encontrarse... "

Hoy he vuelto a no dormir...

2005-08-23T11:16:00.000+01:00

Al cerrar los ojos no puedo evitar verte, pensarte, oirte...
Y al leer tus palabras y recordar lo que dijiste...

"Es peor la incapacidad de amar, que no que nunca te amen"

El problema

2005-08-22T10:40:00.000+01:00

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte
El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero
El problema no es problema, el problema es que me duele
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.
El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo
Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte
Si me quede queriendo solo, como hacer para obligarte
El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo.
Y como deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si estas tan lejos
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos
Como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco
Como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y como deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si estas tan lejos
Es que el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero.
El problema no es que duela, el problema es que me gusta
El problema no es el daño, el problema son las huellas
El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido
El problema no es que digas,el problema es lo que callas.

Ni sí... ni no... no hay nada claro... Si, el miedo es muy claro, tanto que intentamos cerrar los ojos a ver si desaparece.
No se puede elegir entre un sí o un no, porque el sí no es opción, no hay opción... Ganará el no.
Y mientras tanto, intentamos no pensar, porque duele, porque se te hace un nudo en el estómago, no duermo, nos sentimos raros.
Mis miedos se confirmaron, mis lágrimas me dan la razón, sólo hay un final y estaba escrito antes de que todo esto empezara.
Pero nosotros seguimos andando... hasta que todo caiga por su propio peso...

Empezando por mi

2005-08-17T09:03:00.000+01:00

"Si es cuestión de confesar
No sé preparar café
Y no entiendo de fútbol.
Creo que alguna vez fuí infiel
Juego mal hasta el parqués
Y jamás uso reloj
(...)
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber
Me conoces bien
(...)
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo"

Empezando por mi... no creo que acabe nunca... No sé lo que quiero y ni si quiera si quiero algo. No puedo evitar darle mil vueltas a las cosas...

A mi tambien me cuesta hablar de mi, de mis cosas y sobretodo de mis miedos... Tengo demasiadas cosas en la cabeza y soy consciente que he de priorizar, pero estoy bloqueada. Me siento sola en medio de un montón de gente, nadie me oye, aunque tal vez sea porque no grito, no quiero molestar...

No hago las cosas fáciles, lo sé, y todo se vuelve confuso. Pero intento explicarlo de la mejor manera que sé, sin causar daño... y ni si quiera sé si lo consigo.

Fuimos

2005-08-08T12:29:00.000+01:00

Quedan pocos recuerdos, el tiempo o las lágrimas se los han llevado lejos, donde ya no duelen...

Todo ha cambiado, tal vez demasiado, compartimos vida y separamos nuestros caminos...

Ahora todo va mejor,
ahora sonreimos distinto,
aunque ni si quiera sé si somos los mismos...

Confusiones

2005-07-25T11:42:00.000+01:00

"Ahora si, parece que ya empiezo a entender
Las cosas importantes aquí
Son las que están detrás de la piel
Y todo lo demás....empieza donde acaban mis pies
después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender."

Confundo palabras, sentimientos, sensaciones... Se mezclan las lágrimas con la impotencia de saber si siento, de pensar que quiero, de saber que no puedo sacar de mi pecho este nudo que me ahoga...
"Esto no se paga con dinero" y mis miedos van rondando, sin esperar nada, necesito que me abraces, sentirme segura, pero me da miedo... La maldita dependencia, el maldito pasado, mi maldita cabeza.
Mis momentos de soledad me incitan a pensar en el futuro, pero no tengo fuerzas, no tengo ganas y afloran las lágrimas... A veces pienso que es mejor no aprender.
Necesito mi espacio y todo irá a mejor... Confio en tus palabras...

Yo tambien te he echado de menos en todos sitos.

Eres esa amiga que me dio la vida

2005-07-21T11:44:00.000+01:00

Casi 24 años y aún me sorprendes... Tal vez nunca me he parado a escucharte, a intentar comprenderte, me he limitado a reprocharte y a resigname a tus manías. Ayer no podía evitar sentirme mal, sentir que te debo tanto y que no te he agradecido nada, sentir que te quiero tanto y que no sé como demostrártelo...

"Hoy que al fin me he dado cuenta que me sumabas de tu resta."
`
Supongo que agradecer todo lo que has hecho es difícil, todo lo que has sacrificado, lo que has sufrido y lo que has llorado... Si yo pudiera te borraría las penas, te rellenaría los vacíos de tu pasado con besos, caricias y todas las alegrías que pudiera encontrar, e intentaría no volverte a fallar.
Hoy más que nunca quiero darte las gracias, porque me has educado para luchar en esta vida, porque hemos pasado muchas cosas juntas y hemos salido adelante, por hacerme quien soy, por enseñarme que con esfuerzo todo se consigue y por demostrarme que con una sonrisa todo puede cambiar.

Estos fantasmas

2005-07-18T11:36:00.000+01:00

Ella me dijo que mis miedos no se irían, que tenía que luchar para aceptar que siempre estarían alli, que tendré que vivir con ellos...
Hoy me he levantado con una sensación de vacío que no sé explicar. De vez en cuando llegan los fantasmas a mi mente... esos de los que tanto hablamos, esos que tanto odiamos... Me recuerdan que tengo miedo a perderte, a hacerte daño, a decepcionarte...
Tengo ganas de llorar, no soporto a estos fantasmas, no entiendo que me pasa y me da miedo... Simpre miedo... Aperder una gran oportunidad, a perder una gran persona, a perderme, a encontrarme...

Que alguien pare el mundo, que me bajo!

2005-07-11T09:35:00.000+01:00

"Vivir es lo más peligroso que tiene la vida"

Todo sucede muy deprisa, la vida da muchas vueltas, el tiempo lo cura todo... Estoy cansada de vivir oyendo siempre los mismos tópicos... Quiero bajarme... me estoy mareando... Necesito paz, estabilidad, necesito el equilibrio que busco, que no encuentro.
A veces pasan cosas que te hacen pensar, a veces pasan personas en tu vida que hacen pensar pero llega un momento que toca pensar de verdad, bajarse por un momento de esta "vida", mirarla desde fuera y buscar el rumbo correcto para llegar a buen puerto.

Sólo necesito un respiro... hoy me bajo...

Hoy también llueve...

2005-07-07T11:13:00.000+01:00

Cuando era pequeña creía que la lluvia la provocaban los ángeles porque estaban tristes... El cielo llora...
Hoy no soy consciente de que te vas y sé que te vas para volver, o al menos eso dijiste ayer, pero sé que cuando pasen los días notaré más tu ausencia...
No quiero adelantar nada, no quiero adelantar sentimientos, ni ausencias... Quiero que las cosas pasen, que el tiempo diga... Aunque el cielo llore...

Echar a volar

2005-07-05T12:26:00.000+01:00

"La distancia no es cuánto nos separemos,
la distancia es si no volvemos"

Podría volver a escribir lo que escribí aquel día de lluvia, cuando dijiste que te marchabas... Ahora todo es cierto, aunque sea por poco tiempo no te tendré cerca y sigo odiando mi egoísmo...
Me has enseñado a caminar... te lo agradezco... Pero no me has enseñado a hacerlo sola... Eso no entraba en mi guión.

Tu vuela, porque sé que crecerás en todos los sentidos y aunque suene redundante "Sé que lo necesitas, que así es tu camino, pero que sepas que aquí tienes tu puerto, tu albergue y tu manta para cuando sientas frío."

Guapa de cara

2005-07-01T09:16:00.000+01:00

"...pero sin abrir la boca ni un milímetro, no se fuera a colar por esa rendija el viento del corazón y la costumbre, y nos acatarrara a los dos, con sus fines de semana en esos hoteles con encanto, las citas incumplidas y las promesas para más adelante..."

Nunca he dudado de tu buen gusto para las cosas, pero ahora lo confirmo!!! Mil gracias y mil millones de besos de esos que nunca se acaban!!!

Tu legado

2005-06-28T09:00:00.000+01:00

Y apendi a quitarle el tiempo a los segundos.
Tu me hiciste ver el cielo mas profundo.
Junto a ti creo que aumente mas de tres kilos
Con tus tantos besos repartidos
Desarrollaste mi sentido del olfato
Y fue por ti que aprendi a querer los gatos
Despegaste del cemento mis zapatos
Para escapar los dos volando un rato.

Ahora que tengo tiempo y ,anclada en la distancia, empiezo a recoger tu legado. Nunca negaré lo bueno que aprendimos juntos y eso lo guardaré en mi cajita de los recuerdos, para que no se me olvide nunca.

Aunque hoy me doy cuenta de que lo más grande que me has dejado ha sido la desconfianza. No encunetro palabaras sinceras... y creo que no volveré a creerme un "te quiero". Porque demostraste que las palabras se las lleva el viento... todo se lo llevó el viento...

Y ahora estoy aquí, deseando que todo pase... que el viento se lleve tu legado para poder volver a encontrar palabras sinceras.

Vivimos como soñamos, solos.

2005-06-22T09:05:00.000+01:00

"¿Por qué, en general, se rehulle la soledad? Porque son muy pocos los que encuentran compañía consigo mismos."

No es que ansíe la soledad, simplemente no le tengo miedo... Porque con el tiempo aprendes que estar solo no es malo. La soledad premite escucharme, comprenderme y conocerme...

"No estamos solos, somos solos"

Porque al fin y al cabo nosotros somos los que decidimos hacer y deshacer, los que decidimos a quien queremos en nuestras vidas y como queremos llegar a nuestros objetivos. No necesitamos a nadie que decida por nosotros.

Auque siempre necesitamos una mano para allanar el camino, un abrazo para sentirnos protegidos, un beso para sentirnos queridos... Pero sólo para hacer más fácil esta vida que está llena ya de complicaciones...

Brisa...

2005-06-20T09:11:00.000+01:00

Me quedé sin nada... Le di mis labios, mis ganas, mis fuerzas... le di mi vida... Se lo llevó todo. Ahora poco a poco he recuperado todo. Sé que hay parte de mi que siempre se quedará con él...

"Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos"

Después de ganar la batalla a la soledad, de considerarla mi más leal compañera, de aprender que el amor es más que dar, es compartir. Que es más que esperar, es actuar. Que es encontar a alguien que te acompañe por el camino de la vida, que amenice tu rutina. He descubierto que amar no es necesidad, no es dejar tu vida por la de alguien, no es cambiar a la gente, no es renunciar a tu espacio...

Más tarde vienen los miedos... Mientras no ame, no me dolerá. Mientras no de, no me faltará. Si no dejo entrar a nadie en el mundo de mi soledad, si nadie altera mi rutina, no hará falta derramar lágrimas inútiles...

"Siempre rompe espejos, odiará su cara hasta el final.
Tiene muchos miedos y uno es el de no poder amar"

Ahora me siento inútil, impotente. No me falta nada, no echo de menos... Pero descubro que me he quedado encerrada... Se me ha olvidado querer... Y tengo miedo...

Me gusta...

2005-06-16T10:15:00.000+01:00

El olor de la hierba recién cortada, una cama recién hecha, apagar el despertador y seguir durmiendo, las caricias en la espalda, la risa de un bebé, los abrazos, reir a carcajadas, la música muy alta en el coche, despertar con un beso, bailar hasta no poder más, hablar con amigos durante horas, las noches de verano, los días de lluvia en el sofá, aprender de los que me rodean, hacer reir y que me hagan reir, llorar cuando toca, luchar por los que me quieren, sentir el apoyo de mis amigos, un detalle inesperado, las canciones con mensaje, el olor del suavizante, el silencio, el mar, la comida casera, un libro de esos que enganchan, el cine, las miradas complices, conocer gente nueva, viajar, la gente sensible, el orden dentro de mi caos, recordar a viejos amigos, la inocencia, mi habitación, la gente que da paz, las celebraciones con los que quiero...

En definitiva... sentir.

APRENDIENDO (JORGE LUIS BORGES)

2005-06-14T11:29:00.000+01:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Recuerdos

2005-06-13T11:19:00.000+01:00

"Hoy te he visto. Y mi corazón se ha vuelto a acelerar, se me ha vuelto a encoger el estómago y un escalofrío me ha subido por la espalda. Entre tanta gente he encontrado esos ojos, y no he podido evitar una sonrisa. No has cambiado nada. Tal vez sea mi mente que te sigue manteniendo como en aquellos años, cuando no había nada más que nuestro pequeño mundo, cuando todo era tan simple...

Aún recuerdo esos momentos, aún recuerdo cuando tú eras mi mundo, cuando sin querer, me enseñaste lo que era el amor. Nunca nos tuvimos, siempre estábamos uno al lado del otro y nos juramos no perdernos, encontrarnos aunque fuera a tientas, aunque fuera a lo lejos. Pero ahora todo ha cambiado, la vida hizo que siguiéramos caminos distintos, casi opuestos.

Hoy te he visto. Me he encontrado con tus ojos. Sin saber si me mirabas me he sentido sola en medio de un vagón lleno de gente. No me he atrevido a saludarte por miedo a romper la mágia. Porque sé que ya no somos los mismos y quiero mantener, aunque sea en mi mente, toda aquella inocencia, todos esas sensaciones que hicieron, por primera vez, vibrar mi corazón."

"El primer amor es una pequeña locura y una gran curiosidad."

Estás triste? Hoy llueve... y llueve porque estás triste

2005-06-13T11:07:00.000+01:00

Un día raro... Simplemente eso.

He oído que te vas, ni si kiera sé si cerca o lejos, pero ha sonado como una sentencia... Odio sentirme tan egoísta, odio necesitarte sin darte nada a cambio, odio echarte de menos con sólo oir tu despedida.

No entiendo la sensación de vacío que me han dejado tus palabras. No necesito que te vayas para apreciar todo lo que me das, para echarte de menos, para saber que he perdido a alguien que se ha hecho imprescindible en mi vida. Porque aún cerca he sido incapaz de retenerte y ahora que dices que te vas no sé si tendré fuerzas para llenar ese espacio si no es contigo.

Sé que lo necesitas, que así es tu camino, pero que sepas que aquí tienes tu puerto, tu albergue y tu manta para cuando sientas frío.