Buscando el equilibrio

Soy muy desordenada. Lloro, como mínimo, dos veces al mes. No sé salir de casa sin mi anillo y mi colonia. Visto vaqueros grandes y bambas cuando no trabajo. Soy caprichosa e indecisa hasta el extremo. Mi armario es un caos. No me gusta planchar. Cada día que pasa me vuelvo más egoísta. Escucho la música muy alta. No me gusta quitarme el pijama los domingos. Cuando estoy en casa arrastro mi edredón por donde vaya. No me gusta lo que tengo en el armario. Me paso horas al teléfono. Soy cariñosa hasta ser empalagosa. Agobio a mi sobrino con un millón de besos. Cuando bailo no me gusta que me molesten. Odio el fútbol. Me encantan las series de dibujos. Me enfado si no me escuchan. No tolero que la gente sea intolerante. Cuando me gritan me bloqueo. Nunca sé que ponerme. Últimamente lloro casi cada día. Si no quiero, no quiero. Prefiero calidad a cantidad. Pienso demasiado. Suelo ver antes lo negativo que lo positivo…

Es obvio, no?

Subido a la balanza por Eva sobre las 5:17 p. m. | Permalink | Me habláis tantos como

Tal vez mi necesidad de querer haya matado cosas o ha revivido demasiadas…

Llegaba del trabajo tranquila. Fuera hacía frío y al abrir la puerta me invadió el olor de siempre, el de mi madre, el de mi casa… Y no había nadie. Me cambié de ropa, me hice una infusión, encendí el incienso y me dispuse a refugiarme en el pasado, me apetecía recordarte… Tal vez porque cumplías años, tal vez porque el primer amor no se olvida y a veces vuelve, siempre vuelve…

“¿Juegas con chicle?”
Hace más de 8 años. Guardo tus cartas, nuestras fotos, las entradas de cine, las cuentas de restaurantes… Palabras sinceras, notas con borrones de mis lágrimas, mi primer “te quiero”… Guardo mis “te echo de menos” cuando todo se acabó y tus “adioses”
Más tarde guardo en la memoria quedar contigo, hablar de “aquello”, recordar lo inocente que era todo.
“Tu me devuelves a mi mismo”
Todo es distinto, has cambiado, hemos crecido… Pero nadie nos va a quitar esos dos años, tal vez la esencia de lo que fuimos aún es lo que somos.

Me gusta devolverte al que eras… me siento orgullosa de ello.
Me gusta decirte “te quiero”… porque a pesar de los años y las personas eso no cambia.

Subido a la balanza por Eva sobre las 10:21 p. m. | Permalink | Me habláis tantos como

A parte de buscar el equilibrio...

Sonreir más. Pensar menos. Decir "te quiero" más veces. Una comida con un granadino a ver si me arranca una sonrisa como él sabe y me abraza como me ha prometido. Ayudar a "esa presona importante en mi vida" a que no se agobie, que todo es más fácil de lo que parece. Abrazar a mi sobrino. Conocer a desconocidos. Hacer reir. Dejarme de lamentar cuando nadie me oye. Cambiar mi habitación. Hacer más amena mi rutina. No llorar por tonterías. Ayudar a sonreir a mi niña leo, que le hace falta, y hacerle notar que estaré a su lado para lo que sea. Pasear un dia por la playa. "Desconocer" a conocidos. Ayudar a amueblar el piso de una flor. Bialar un poco más, y si puede ser bachata mejor. Organizarme un viaje al sur y otro a valencia. Disfrutar de la compañía. Dosificar mi soledad. Pensar a corto plazo. Escuchar mis canciones favoritas. Estar un ratito más debajo de mi edredón. Emborracharme con los bloggeros. Acabar el libro de mi mesilla y deborar el siguiente. Disfrutar con un abrazo. Dejarme cuidar...

Y el próximo... para cuando vuelvan las musas...

Subido a la balanza por Eva sobre las 3:21 p. m. | Permalink | Me habláis tantos como

Apenas llegaba a los 30 y alguien decidió que ya había vivido lo suficiente… Casi no lo conocía pero estaba acostumbrada a verlo por el gimnasio, siempre con una sonrisa y siempre de buen humor… Cada vez que lo pienso me estremezco…
Con todo esto, me ha dado por pensar en todo lo que me está pasando… A veces nos preocupamos por cosas inútiles, lloramos por tonterías… No puedo parar de pensar en que si esto le hubiera pasado a alguno de mis amigos, yo…

Me cuesta decir “te quiero” pero cuando lo hago, es desde el fondo de mi corazón… Y si alguien se va de mi lado y yo no le he dicho que le quería???? Que es especial para mi y que me ha ayudado y apoyado a lo largo de mi vida?
Lloramos por desengaños amorosos, porque estamos solo o simplemente porque no tenemos lo que queremos… Pero hay algo seguro y de lo que nunca nos damos cuenta, que estamos vivos, podemos sentir y decir “te quiero” a la gente que tenemos al lado y espero hacerlo antes de que alguien decida que ya hemos vivido lo suficiente…

Subido a la balanza por Eva sobre las 9:22 a. m. | Permalink | Me habláis tantos como

Las palabras no consiguen salir de manera coherente, aunque creo que nunca te he hablado de esa manera. Suelo decirte cosas sin sentido, cosas que pasan, sentimientos, ganas o falta de ellas, o simplemente ves como caen mis lágrimas o sonrío y bailo sin parar. Pero esta vez no son falta de ganas, aunque tampoco las tengo, no son lágrimas ni tampoco sonrisas, ni si quiera puedo decir que es miedo o vacío… Hoy te digo que no entiendo nada, que parece que alguien se haya llevado parte de mí y la haya tirado muy lejos, y por mucho que intento buscarla no la encuentro. También te cuento que no sé que parte es, porque aun soy capaz de emocionarme con una canción, pero soy incapaz de sentir mucho más que eso. Te podría decir que estas palabras salen de mi boca impulsadas por miedo, pero es que está tan dentro que no soy capaz de identificarlo como algo ajeno a mí. Y me preguntarás por qué tengo miedo y yo te responderé, intentando llorar, que no lo sé, e intentaré llorar para poder aferrarme a que aún tengo sentimientos, que sigo siendo esa “apasionada” de todo, con ganas de todo que no entiende por qué no llora si sabe que hay algo que no funciona.
Porque hay algo que no funciona, sabes? Hay algo que no va bien, pero no sé el qué. Pero es que no estoy mal, no me siento mal, no me falta de nada… bueno, al menos eso creo…
Ves? Siempre me pasa lo mismo, cuando hablo contigo va saliendo todo y con ello las lágrimas que por fin me hacen mas humana Pues si, tengo miedo y es a tantas cosas que ahora las palabras salen casi sin quererlo. Intento callarlas y por eso no lloro… Ves? Ya no lloro y ahora lo guardo todo en esta cajita, te doy la llave y tú te encargas de llevártela lejos, no dejes que la encuentre o lloraré. Volveré a ser la de antes y creo que no quiero.
Como siempre, nada de lo que te digo tiene sentido…Porque sé que tengo miedo a no sentir, pero yo misma me niego a hacerlo, porque tengo miedo a no volver a llorar y me seco las lágrimas en cuanto aparecen, porque tengo miedo a la soledad pero no hay nadie en casa…

Lei una vez en algún sitio que el peor enemigo de alguien es uno mismo...

Subido a la balanza por Eva sobre las 6:13 p. m. | Permalink | Me habláis tantos como